Hindi Funny Jokes
1.
कुछ लोग धर्म के नाम पर लड़ते हैं...
कुछ धन के नाम पर...
.
तो कुछ जाति के नाम पर...
.
सिर्फ पति-पत्नी ही हैं जो...
.
निस्वार्थ भाव से बेवजह लड़ते हैं...!!!
ना मैं चुनाव लड़ रही हूं...
.
ना मेरा पति...
.
हम दोनों...
.
आपस में ही लड़ के खुश हैं...
एक भारतीय नारी!
2.
एक महिला रोज अपना वजन चेक करती थी...
.
68 के करीब करीब रहता था...
.
आज चश्मा लगाकर देखा तो 88 दिखा...
.
बोली - हाय राम... चश्मे का वजन 20 किलो...!!!
3.
लड़की - तुम्हारा शिक्षण क्या है? हिंदी में बताओ।
लड़का - नेत्र चाय नेत्र...
लड़की - अब, ये क्या है?
लड़का - आई टी आई...!!
लड़की कोमा में...!
4.
अपने प्रेमी से रात को चोरी-छुपे बात करने वाली लड़कियां
थोड़ी-सी आहट होते ही...
ऐसे सांस रोक कर सो जाती हैं कि...
.
क्राइम ब्रांच वाले भी मरा हुआ समझकर आगे बढ़ जाएं...!!!
5.
लड़की - मैं तुम्हारे प्यार में लुट गई,
बर्बाद हो गई, बदनाम हो गई!
.
लड़का - तो पगली मैं कौन सा...
.
तुम्हारे प्यार में कलेक्टर बन गया...
समोसे ही तो बेच रहा हूं...!!!
6.
किसी को बताओ कि ब्रह्मांड में 300 अरब तारें हैं तो
वो आसानी से मान लेगा...
.
लेकिनउसे बताओ कि दरवाजे पर 'ताजा पेंट' किया है,
तो वो उंगली लगा कर ही मानेगा...!!!
7.
महिला - डॉक्टर साहब, मेरा वजन कैसे कम होगा?
डॉक्टर - अपने गर्दन को दाएं-बाएं हिलाएं!
महिला - किस समय?
डॉक्टर - जब कोई कुछ खाने को कहे...!!!
8.
पत्नी अंग्रेजी की किताब पढ़ रही थी.
उसने अपने पति से पूछा:
अजी सुनिए, ये Complete और Finish में क्या फर्क होता है?
पति:
अगर शादी सही लड़की से हो गयी तो समझो की जिंदगी Complete
और अगर गलत लड़की से हो गयी तो समझो की जिंदगी Finish…
9.
लड़की - हेलो, मैं कविता बोल रही हूं!!
.
.
.
लड़का - हां बोलो, मैं ताली बजाऊंगा...!!!
10.
पप्पू - क्या तुमने कभी कोई खतरनाक खेल खेला है..???
.
.
.
गप्पू - हां... कभी-कभी बीवी को उल्टा जवाब दे देता हूं...!!!
11.
एक बार पति की तबीयत बहुत खराब थी...
पति - काम वाली शांति को बुलाओ!
.
पत्नी - क्यों?
.
पति - डॉक्टर ने कहा है कि...
दवा खाकर शांति के साथ सो जाना...!!!
यह सुनकर पत्नी का चढ़ा पारा...
12.
सर ने क्लास में पूछा - एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओ?
लड़का - आलिया भट्ट!
सर (छड़ी हाथ में लेकर) - यही सीखे हो?
दूसरा लड़का - ये तोतला है सर, आर्यभट्ट बोल रहा है...!!!
13.
आज का ज्ञान...
मोजा हमेशा धो कर पहनिए...
.
नहीं तो हो सकता है किसी दिन...
.
कामयाबी कदम चूमने आए और
मोजा सूंघ कर ही मर जाए...!!!
14.
टीचर (संजू से) - तुम्हारे पापा क्या करते हैं?
संजू - जी, वो रोज गालियां खाते हैं!
टीचर - क्या मतलब?
संजू - सर, वो कस्टमर केयर एग्जीक्यूटिव हैं...!!!
15.
आधी रात को... बेडरूम का टेलीफोन बजा...
पति (पत्नी से) - कोई मेरे बारे में पूछे तो कह देना मैं घर पर नहीं हूं!
पत्नी (फोन उठा कर) - मेरे पति घर पर ही हैं, कह कर फोन काट दिया!
पति (चिढ़ते हुए) - मैंने कहा था न कोई मेरे बारे में पूछे तो
कहना मैं घर पर नहीं हूं।
पत्नी (तिलमिलाते हुए) - सो जाओ चुपचाप,
हर बार जरूरी नहीं कि तुम्हारा ही फोन हो...!!!
पति बेहोश...
16.
पप्पू - अच्छे दोस्त कितना भी रूठें,
उन्हें मना लेना चाहिए!
गप्पू - क्यों?
पप्पू - क्योंकि, वो अपने सारे राज जानते हैं...!!!
17.
लड़का जैसे ही कॉलेज में पहुंचा,
खुशी के मारे उछलने लगा...!
दोस्त - क्या हुआ, इतना खुश कैसे है?
लड़का - आज पहली बार मुझसे
किसी लड़की ने मेट्रो में बात की!
दोस्त - वाह भाई, क्या बात हुई?
लड़का - मैं बैठा था, वो बोली
उठो ये लेडीज सीट है...!!!
18.
सिर दर्द होने पर कुछ देर
गर्लफ्रेंड से जरूर बात करें...
.
क्योंकि...
.
जहर ही जहर को मारता है...!!!
19.
जो लड़के 36 आएंगी 36 जाएंगी वाले स्टेटस डालते थे...
.
उनकी मां आज ज्योतिष से पूछ रही थी...
.
बेटा 37 का हो गया...
.
बहू कब आएगी...!!!
20.
टीचर - पढ़ाई करो पढ़ाई...
.
.
.
बच्चा - सर, पढ़ाई तो वो करते हैं,
जिन्हें बैंक में नौकरी करनी हो...
हम तो लोन लेंगे लोन...!!!
21.
हर शादीशुदा मर्द उदास हो कर दोस्तों से कहता है...
.
.
कुछ नहीं यार तेरी भाभी से कहा सुनी हो गई...
.
.
जबकि उसने सिर्फ सुनी होती है, कहा कुछ नहीं होता...!!!
22.
राजू - यार नारी का मतलब क्या होता है?
.
दोस्त - शक्ति...
.
राजू - और पुरुष का?
.
दोस्त - सहन शक्ति...!!!
23.
विवाहित महिलाओं द्वारा बोला जाने वाला सबसे बड़ा झूठ-
इनसे (पति) पूछना पड़ेगा...!
.
.
और विवाहित पुरुषों द्वारा बोला जाने वाला सबसे बड़ा झूठ-
उससे (पत्नी) क्या पूछना...!!!
24.
कुछ लड़कियां काफी समझदार होती हैं...
.
वो लड़कों के फ्लर्ट करने पर गालियां नहीं देतीं...
.
सीधे 'भैया' बोलती हैं...!!!
25.
टीचर (संजू से) - तुम्हारे पापा क्या करते हैं?
संजू - जी, वो रोज गालियां खाते हैं!
टीचर - क्या मतलब?
संजू - सर, वो कस्टमर केयर एग्जीक्यूटिव हैं...!!!
26.
पापा - कल रात घर क्यों नहीं आया?
पप्पू - जी, वो दोस्त के घर पढ़ाई कर रहा था!
पापा - तेरी रात की दारु उतरी नहीं क्या अभी?
पप्पू - क्यों, क्या हुआ पापा?
पापा - नकमीने तेरी पढ़ाई खत्म हुए चार साल हो गए,
अब तो तू नौकरी करता है...!!!
27.
बचपन में जब हम दोस्तों को बुलाने
उनके घर जाते थे...
तो सबसे पहले उनके मम्मी या पापा
निकलकर ऐसा घूरते थे
जैसे हम तालिबान से ताल्लुक रखते हो!
इतने साल हो गए कुछ नही बदला...
बस बदलाव आया तो सिर्फ इतना कि
अब दोस्तों की बीवियां घूरती हैं...!!!
28.
अमरूद खाते हुए कीड़ा नजर आ जाए तो
कोई चिंता की बात नहीं है...
.
.
चिंता की बात तो तब होती है,
जब कीड़ा आधा नजर आए...!!!
29.
एक रैली में नारे लग रहे थे...
'हमारा नेता कैसा हो'
.
.
तभी पीछे से लड़कियां बोलीं...
.
.
'पिंक कलर का'
अब बताओ क्या करें...!!!
30.
पत्नी - मैं दो घंटे के लिए बाहर जा रही हूं,
तुम्हें कुछ चाहिए?
.
.
पति - नहीं, इतना ही काफी है कि
तुम बाहर जा रही हो...!!!
फिर पत्नी ने जी भर के कूटा..
31.'
घरवालियों के भी अलग चोंचले हैं...
.
सीधा बेवकूफ नहीं बोलतीं...
.
कहती हैं...
.
ये तो सीधे सादे से हैं...
इनको दुनियादारी का कुछ पता नहीं...!!!
32.
लड़की - सर, मेरी तबीयत बहुत खराब हो रही है,
कोई मेरा ख्याल सही से नहीं रखता!
.
.
डॉक्टर - फेसबुक और व्हाट्सएप पर सुबह-शाम
खाने के बाद... दो फोटो डालो, बिना एडिट की हुई...!!!
33.
दो महिलाएं बात कर रही थीं...
.
रोज गाय और कुते को कहां ढूंढने जाएं...
.
इसीलिए पहली रोटी मैं खा लेती हूं...
.
और आखिरी रोटी उनके टिफिन में रख देती हूं...!!!
34.
एक आदमी ने भगवान से पूछा - आपके लिए करोड़ों साल कितने होते हैं?
भगवान - एक सेकंड के बराबर!
आदमी - और करोड़ों रुपये?
भगवान - एक फूटी कौड़ी के बराबर!
आदमी - तो क्या आप मुझे एक फूटी कौड़ी दे सकते हैं?
भगवान - क्यों नहीं , रुको एक सेकेंड...!!!
35.
बाप ने देखा कि बेटा जींस का बटन टांक रहा है...
बाप - बेटा, हमने तुम्हारी शादी कराई, बहू घर आ गई,
फिर भी तुम अपनी पैंट का बटन खुद ही टांक रहे हो!
बेटा - पापा आप गलत सोच रहे हैं,
यह जींस उसी की है...!!!
36.
फेरों के समय पंडित ने दूल्हे से कहा- बेटा, इस फेरे में
दुल्हन आगे चलेगी, तू इसके पीछे चलेगा।
दुल्हन आगे चली... लेकिन चलते-चलते दूल्हा आगे निकल गया।
पंडित जी ने दोबारा से दुल्हन को आगे किया...
मगर फिर दूल्हा आगे निकल गया।
तीन-चार बार ऐसे ही हुआ तो पंडित जी ने गुस्से से
दूल्हे के पिता से कहा- ये पागल है या इसका दिमाग खराब है?
दूल्हे का पिता बोला- पंडित जी, न तो ये पागल है और
न ही इसका दिमाग खराब है।
दरअसल, ये एक ड्राइवर है और इसे ओवरटेक करने की आदत है...!!!
37.
पापा - बेटा अब तुम बड़ी हो गई हो,
अब तुम्हारी शादी कर देते हैं!
बेटी - जी पापा...
पापा - तुम्हें कैसा लड़का चाहिए?
बेटी शरमाते हुए बोली - पिंक कलर का...!!!
38.
मां - किससे बात कर रहा है,
इतनी रात को?
बेटा - कियारा की मां से...
मां - अब ये कियारा कौन है?
बेटा - तुम्हारी होने वाली पोती...!!!
फिर मां ने रात में ही उतारा बेटे के इश्क का भूत..
39.
मालिक ने नौकर से कहा - मच्छर मार दो,
बहुत हो गए हैं...!
नौकर आलस में पड़ा रहा...!
थोड़ी देर बाद भी मच्छर गुनगुना रहे थे...
मालिक ने फिर नौकर से कहा - मच्छर मारे नहीं क्या?
नौकर ने मालिक से कहा - मच्छर तो कब के मार दिए,
ये तो उनकी विधवाओं की रोने की आवाजें हैं...!!!
40.
पप्पू का पेट खराब था...
.
पत्नी बोली - आजवाइन ले लो!
.
पप्पू शाम को टुन्न होकर घर आया
तो पत्नी बोली - ये क्या है...?
.
पप्पू - वही जो तूने सुबह कहा था कि
आज वाइन ले लो...!!!
41.
संता - मेरी बीवी इतना मजाक करती है कि क्या बताऊं!
.
बंता - वो कैसे?
.
संता - कल मैंने उसकी आंखों पर हाथ रख कर पूछा-
मैं कौन? तो वो बोली 'दूध वाला'...!!!
42.
पप्पू गप्पू के घर गया...
और उसने गप्पू और उसकी पत्नी की फोटो सामने रखी देखी!
फोटो देखकर पप्पू बोला-
तुम्हारी और भाभी जी की जोड़ी राम और सीता के जैसी है।
पप्पू की बात सुनकर गप्पू बोला - कहां है यार...
आज तक ना तो तेरी भाभी को कोई रावण लेके गया
और ना ही आज तक ये खुद धरती में समायी...!!!
पप्पू का चकराया दिमाग...
43.
पप्पू के सिर में बहुत दर्द था...
वो डॉक्टर के पास गया और डॉक्टर से कोई अच्छी दवाई देने को कहा।
डॉक्टर बोला - इस समय आपको आराम की सबसे अधिक जरूरत है,
मैं आपको नींद की कुछ गोलियां दे रहा हूं,
इन्हें रात को अपनी पत्नी को खिला के सोना...!!!
44.
संता ने पूछा बंता से...
बंता भैया, जिसको सुनाई नहीं देता, उसको क्या कहते हैं?
बंता बोला - कुछ भी कह लो यार, जब उसे सुनाई ही नहीं देता...!!!
45.
पप्पू अपनी गर्लफ्रेंड को लेकर डॉक्टर के पास गया...
डॉक्टर - बेटी ये चोट कैसे लगी?
तभी पप्पू बोल पड़ा - डॉक्टर साहब ये मेरे से रोज लड़ती थी!
मैंने रोज लड़ने का कारण पूछा तो बोली-
लड़ने से मोहब्बत बढ़ती है।
डॉक्टर - फिर क्या हुआ?
पप्पू - फिर होता क्या,
मोहब्बत बढ़ाने के लिये मैंने भी जड़ दिए लात घुसे...!!!
डॉक्टर बेहोश...
46.
एक शराबी शराब पीकर एक अर्थी से टकरा गया,
बॉडी गिर गई...
.
लोग शराबी को पीटने लगे...
.
तभी वो बोला- अबे जो गिरा वो तो कुछ बोल नहीं रहा,
तुम काहे नेता बन रहे हो...!!!
47.
एक शराबी सुबह-सुबह एटीएम में गया...
.
शराबी - एटीएम में पैसे हैं क्या?
.
गार्ड - हां हैं...!
.
शराबी - तो एटीएम से पैसे निकाल लूं?
.
गार्ड - हां निकाल लो।
.
शराबी - लाओ फिर पेचकस हो तो दो...!!!
गार्ड बेहोश...
48.
पुलिसवाले ने पूछा - इतनी क्यों पी रखी है?
.
शराबी - क्या करता साहब, मजबूरी थी!
.
पुलिसवाला - कैसी मजबूरी?
.
शराबी - बोतल का ढक्कन गुम हो गया था!
फिर पुलिसवाले ने की जोरदार कुटाई...
49.
डॉक्टर - शराब पीते हो तो कसरत और वॉकिंग भी जरूरी है।
.
.
.
संता - ठेके तक तो पैदल ही जाता हूं...!!!
50.
बिल्लू - बहुत गर्मी हो रही है!
.
लड़की का बाप - बेटा, शराब पीते हो?
.
बिल्लू - वो बाद में पिऊंगा,
अभी कोल्ड ड्रिंक मँगवा दो...!!!
51.
बाप ने बेटे की तलाशी ली...
.
जैकेट से सिगरेट और लड़कियों के नंबर निकले!
.
बाप ने बहुत मारा और पूछा- कब से चल रहा है ये सब..?
.
बेटा (रोते हुए) - पापा ये जैकेट तो आपकी है...!!!
52.
पिता - मैं चाहता हूं कि तुम बड़े होकर वकील बनो!
.
बेटा - ऐसा क्यों?
.
पिता - ताकि मेरा काला कोट तुम्हारे काम आ जाए...!!!
53.
पिता (बेटे से) - परीक्षा निकट है, तुमको रात-दिन पढ़ना चाहिए।
.
बेटा (पिता से) - जी, रात को तो मैं सोता हूं।
.
पिता - जागा करो।
.
बेटा - पर आप तो कहते हैं कि रात को उल्लू जागा करते हैं...!!!
54.
भगवान - स्वर्ग में स्वागत है,
आशा है आपने अच्छा जीवन बसर किया होगा!
.
आदमी बोला - वो सब तो ठीक है, पर ये बताइए...
'जोड़ियां स्वर्ग में बनती हैं' वाली टीम
कौन हैंडल करता है, मुझे उससे बात करनी है...!!!
भगवान को आया चक्कर...
55.
पापा - बेटा, अमेरिका में 15 साल के बच्चे
अपने पैरों पर खड़े हो जाते हैं!
.
.
बेटा - लेकिन पापा भारत में तो एक साल का बच्चा
भागने-दौड़ने भी लगता है...!!!
56.
जिन लड़कों से मोटर साइकिल भी
डबल स्टैंड पर खड़ी नहीं होती है...
.
वो भी अपनी गर्लफ्रेंड से कहते हैं
जानू तुम बोलो तो दुनिया हिला कर रख दूंगा...!!!
56.
आधी रात को पप्पू शराब पीकर सड़क पर जा रहा था,
एक पुलिस वाले ने रोक कर पूछा- कहां जा रहे हो?
.
पप्पू - दारू पीने से होने वाले नुकसान पर प्रवचन सुनने!
.
पुलिस वाला - इतनी रात को क्या तुम्हारे पिताजी प्रवचन देंगे?
.
पप्पू - नहीं, साहब बीवी देगी...!!!
पुलिस वाला बेहोश...
57.
पत्नी - तुम्हारा दिमाग एकदम सड़ गया है!
.
.
.
पति - हां शायद, तुम्हें ज्यादा पता होगा,
रोज-रोज खाती जो रहती हो...!!!
58.
बीवी बोली - आपके पास मोजे नही हैं, चलो मार्केट!
.
वापसी में पति के हाथों में तीन सलवार सूट, दो साड़ी
और चार लेगिंग्स थे...
.
साथ ही पति को ये आश्वासन मिला कि
इस मार्केट में मोजे अच्छे नहीं थे,
किसी और दिन अच्छे से मॉल में लेने चलेंगे...!!!
59.
पप्पू - ऐसा कौन सा गाना है, जो आपको पसंद हो...
फिर भी बीवी के सामने नहीं गा सकते!
गप्पू - पता नहीं यार... तू ही बता।
पप्पू - मीत ना मिला रे मन का...!!!
60.
एक दोस्त - आज कुछ तूफानी करते हैं!
.
दूसरा दोस्त - चल फिर...
.
भाभीजी को तेरी बाहरवाली के बारे में बताते हैं...!!!
61.
आदमी ही आदमी का स्वभाव जानता है...
.
जैसे कि...
.
ग्राहक - एक लेडिज ड्रेस चाहिए!
.
दुकानदार - बीवी के लिए चाहिए या
कोई और अच्छी सी दिखाऊं...!!!
62.
पहला दोस्त - खुशी और अफसोस की मिक्स फीलिंग कब आती है?
.
दूसरा दोस्त - मुझे क्या पता, तू ही बता दे।
.
पहला दोस्त - जब स्कूल में साथ पढ़ी हुई लड़की बोल दे कि
मैं उन दिनों तुमको बहुत पसंद करती थी...!!!
63.
कल रात स्वयं यमराज मेरे सपने में आये और बोले-
.
तेरी जान लेने आया हूं!
.
मैने भी बोल दिया- ले जाइए...
पड़ोस में ही तो रहती है...!!!
64.
जब भी जीवन में किसी लड़की की कमी महसूस होती है...
.
मैं 3-4 एपिसोड क्राइम पेट्रोल के देख लेता हूं...
.
मन अपने आप शांत हो जाता है...!!!
65.
किसी ने एक छोटे बच्चे से सवाल किया...
बिल्ली पूंछ क्यों हिलाती है?
.
बच्चे ने बड़ी ही मासूमियत से जवाब दिया-
.
क्योंकि पूंछ बिल्ली की है, तेरे बाप की नहीं...!!!
66.
टीचर - बताओ संसार का सबसे पुराना जीव कौन सा है?
.
पप्पू - जेबरा...
.
टीचर (चौंककर) - वो कैसे?
.
पप्पू - वो ब्लैक एंड वाइट है ना...!!!
67.
टीचर - तुम तो पढ़ाई में बहुत कमजोर हो!
मैं तुम्हारी उम्र में गणित के इससे भी कठिन
सवाल हल कर लेता था!
.
चप्पू - आपको अच्छे टीचर मिल गए होंगे सर,
सबकी किस्मत इतनी अच्छी नहीं होती...!!!
68.
दो महिलाएं आपस में बात कर रही थीं...
.
बेलन भी एक विचित्र यंत्र है...
.
जिससे रोटी गोल होती है
और पति सीधा...!!!
69.
चाय में गिरे हुए बिस्किट को दूसरे बिस्किट से
निकालने की कोशिश ना करें!
वरना.. जो हाथ में है उससे भी हाथ धो बैठेंगे!!
.
वैसे ही आपकी एक बीवी है उसी से खुश रहें...
.
दूसरी के चक्कर मे न पड़ें... नहीं तो
पहली से भी हाथ धोना पड़ सकता है!
ज्ञान समाप्त...
70.
आपको पता है?
केवल मादा मच्छर ही खून चूस सकती है,
नर मच्छर केवल आवाज करते हैं!
धन्य हो प्रभु!
.
आपका सिस्टम हर जगह सेम टू सेम है...!!!
71.
जंगल में परेड के दौरान शेर ने आदेश दिया...
.
सभी जानवर एक लाइन में सीधा चलें,
किसी ने उछल-कूद की तो जान से मार दूंगा!
.
मेंढक बोला - ओ तेरी... मेरी तो वाट लग गई...!!!
72.
ये तो अच्छा है कि परीक्षा का कोई एग्जिट पोल नही आता..
.
नहीं तो...
.
घरवाले 3-4 दिन पहले से ही पिटाई शुरू कर देते...!!!
73.
आदिमानव जैसी जिंदगी हो गई है...
स्कूल नहीं...
ऑफिस नहीं...
कोई काम नहीं...
.
.सिर्फ खाना खाओ...
और गुफा (कमरा) में सो जाओ!
.
और तो और...
.
सब्जी और दूध लेने भी जाओ तो लगता है,
शिकार करने निकले हों...!!!
74.
दो महिलाएं बात कर रही थीं...
पहली बोली - बहुत साल पहले एक बाबा ने कहा था कि
भगवान तुझे इतना देगा कि संभाला नहीं जाएगा!
.
दूसरी महिला - तो क्या हुआ?
.
पहली महिला - अब पता चला वो वजन की बात कर रहा था...!!!
75.
पत्नी - आप मुझे बार-बार
सॉरी मत बोला करो...!
पति - क्यों?
पत्नी - क्योंकि मेरा लड़ने का सारा
मूड ही खराब हो जाता है...!!!
76.
नई-नई शादी के बाद पत्नी के हाथ का खाना पति ने पहली बार खाया...
मिर्च अधिक तेज थी, फिर भी वह बात बिगाड़ना नहीं चाहता था।
पति - खाना बहुत अच्छा बना है।
पत्नी - लेकिन, आप रो क्यों रहे हैं?
पति - खुशी के कारण!
पत्नी - और दूं?
पति - नहीं, मैं ज्यादा खुशी बर्दाश्त नहीं कर पाऊंगा...!!!
77.
पत्नी - सुनो जी, जब हमारी नई शादी हुई थी तो जब भी
मैं खाना बना कर लाती थी तो आप खुद कम खाते थे,
मुझे ज्यादा खिलाते थे।
पति - तो?
पत्नी - अब ऐसा क्यों नहीं करते ?
पति - क्योंकि आब तुम अच्छा खाना बनाना सीख गई हो...
पत्नी बेहोश...
78.
जज - इस उम्र में लड़की छेड़े हो, माफ करने लायक नहीं हो!
80 साल का बूढ़ा बोला - साहब मेरी भी तो सुनिए!
जज - कोई 20-22 साल के लड़के नहीं हो जो
तुम्हारी बात सुनी जाए!
बूढ़ा - साहब, ये 60 साल पुराना केस है,
जिसको छेड़ा था अब तो वो भी अपने पोते के साथ आई है...!!!
79.
सच्ची बात...
अपने हाथ में फोन हो तो
खाना खाने में एक घंटा लगता है...
.
और...
.
अपना फोन किसी दूसरे के हाथ में हो तो
खाना खाने में महज दो मिनट ही लगते हैं...!!!
80.
देर रात एक पति-पत्नी पार्टी से लौट रहे थे,
रास्ते में पुलिस ने उनकी गाड़ी रोकी और तलाशी लेने लगें!
गाड़ी के कागजात वगैरह चेक करने के बाद
इंस्पेक्टर ने पत्नी की ओर इशारा करते हुए पति से पूछा-
ये मोहतरमा कौन हैं?
पति - मेरी पत्नी है...
इंस्पेक्टर - कोई सबूत है आपके पास जो यह सिद्ध कर सके
कि ये आपकी पत्नी है...?
पति पहले तो दो मिनट के लिए सोच में पड़ गया,
फिर गाड़ी से उतरकर इंस्पेक्टर को एक ओर ले जाकर
धीरे से बोला- सर, अगर आप किसी तरह यह सिद्ध कर दें
कि ये औरत मेरी पत्नी नहीं है, तो मैं अपना 25 लाख का बंगला
आपके नाम कर दूंगा!
इंस्पेक्टर साहब वहीं बेहोश...
81.
पिता (अपनी बेटी से) - बेटी, पहले तुम मुझे पापा बुलाती थी,
अब डैड क्यों कहने लगी हो?
.
.
.
बेटी - वो 'पापा' बोलने से मेरी लिपस्टिक खराब हो जाती है ना...!!!
82.
एक सर्वे में पुरुषों से पूछा गया...
क्या 40 के बाद गर्लफ्रेंड रखनी चाहिए?
.
.
97 प्रतिशत पुरुषों का कहना था- नहीं,
40 गर्लफ्रेंड काफी होती हैं...!!!
83.
पप्पू घर के सामने पेड़ पर रस्सी बांध रहा था,
कपड़े सुखाने के लिए...
.
.
.
तभी पड़ोसन भागी-भागी आई और बोली-
ये कदम मत उठाना, मेरी तरफ से हां है...!!!
84.
रिश्तेदार - बेटा आगे जिंदगी में क्या करोगे?
लड़का - कुछ भी करुंगा लेकिन किसी के घर जाकर
उनके बच्चों से ऐसे सवाल नहीं करुंगा।
85.
पत्नी - बाजार से दूध का एक पैकेट ले आओ!
हां, अगर बाजार में नींबू दिखे तो छह ले आना।
पति छह पैकट दूध ले आया।
पत्नी - छह पैकेट दूध?
पति - हां छह पैकेट ही लाया हूं,
क्योंकि बाजार में नींबू दिख गए थे...!!!
86.
परम सत्य ज्ञान...
ऑफिस जाते वक्त बाहर कुत्ता सोते हुए दिखे
और शाम को वापस आते वक्त भी कुत्ता सोता हुए दिखे
तो समझ जाना 'जिंदगी कुत्ते से बदतर है'!!!
87.
चेला - बाबाजी, दाहिने हाथ में खुजलाहट है।
बाबा - वत्स, लक्ष्मी आने वाली हैं।
चेला - बाबाजी, दाएं पैर में भी खुजलाहट है।
बाबा - वत्स, यात्रा योग बन रहा है।
चेला - बाबाजी, पेट पर भी खुजलाहट है।
बाबा - उत्तम भोजन की प्राप्ति होगी।
चेला - बाबाजी, गर्दन पर भी खुजलाहट है।
बाबा - दूर हट जा कमीने, तुझे खुजली की बीमारी है...!!!
88.
पति-पत्नी में किसी बात पर बहस हो रही थी...
तकरीबन घंटे भर की तू-तू मैं-मैं के बाद, पत्नी की एक पंक्ति ने सारा विवाद खत्म कर दिया...
'तुम जीतना चाहते हो
या
जीना चाहते हो'
89.
पप्पू अंडरवियर लेने दुकान पर गया।
दुकानदार ने उसे 300 रूपये का अंडरवियर दिखाया।
पैसे सुनकर पप्पू बोला: यार रोज पहनने वाला दिखाओ, पार्टीवियर नहीं चाहिए।
90.
रिश्तेदार - बेटा आगे जिंदगी में क्या करोगे?
लड़का - कुछ भी करुंगा लेकिन किसी के घर जाकर
उनके बच्चों से ऐसे सवाल नहीं करुंगा
91.
आदमी अपने घर में सिर्फ दो ही कारणों से खुश होता है:
जब बीवी "नई" हो
या
बीवी "नहीं" हो
92.
जज - इस उम्र में लड़की छेड़े हो, माफ करने लायक नहीं हो!
80 साल का बूढ़ा बोला - साहब मेरी भी तो सुनिए!
जज - कोई 20-22 साल के लड़के नहीं हो जो
तुम्हारी बात सुनी जाए!
बूढ़ा - साहब, ये 60 साल पुराना केस है,
जिसको छेड़ा था अब तो वो भी अपने पोते के साथ आई है...!!!
93.
सच्ची बात...
अपने हाथ में फोन हो तो
खाना खाने में एक घंटा लगता है...
.
और...
.
अपना फोन किसी दूसरे के हाथ में हो तो
खाना खाने में महज दो मिनट ही लगते हैं...!!!
94.
डॉक्टर - तबियत कैसी है..?
मरीज - पहले से ज्यादा खराब है…
डॉक्टर - दवाई खा ली थी.?
मरीज - खाली नहीं थी भरी हुई थी…
डॉक्टर - मेरा मतलब है दवाई ले ली थी.?
मरीज - जी आप ही से तो ली थी…
डाक्टर - बेवकूफ !! दवाई पी ली थी ?
मरीज - नहीं जी, दवाई नीली थी…
डॉक्टर - अबे गधे !! दवाई को पी लिया था ?
मरीज - नहीं जी,, पीलिया तो मुझे था…
डॉक्टर - उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुंह में रख लिया था?
मरीज - नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना…..
डॉक्टर - अबे क्या मार खायेगा..?
मरीज - नहीं दवाई खाऊंगा…
डॉक्टर - निकल भाई, तू पागल कर देगा…
मरीज - जा रहा हूं, फिर कब आऊं..?
डॉक्टर - मरने के बाद…
मरीज - मरने के कितने दिन बाद?
डॉक्टर बेहोश।
95.
बॉयफ्रेंड अपनी गर्लफ्रेंड से- आओ तुम्हें चांद पर ले जाऊं।
गर्लफ्रेंड- अरे नहीं यार.....
ब्वॉयफ्रेंड- लेकिन क्यों?
लड़की- क्योंकि वहां वॉट्सऐप नहीं चलता है।
96.
पत्नी - मैं बचूंगी नहीं, मर जाऊंगी...
पति - मैं भी मर जाऊंगा! पत्नी- मैं तो बीमार हूं इसलिए मर जाऊंगी, तुम क्यों मर जाओगे?
पति - मैं इतनी खुशी बर्दाश्त नहीं कर पाऊंगा...
97.
बनिया ने शेख को खून देकर उसकी जान बचाई।
शेख ने खुश होकर उसे मर्सिडिज कार गिफ्ट की।
शेख को फिर खून की जरूरत पड़ी, बनिया ने फिर खून दिया।
अबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए।
बनिया (गुस्से से) - इस बार सिर्फ लड्डू ?
शेख - बिरादर,
अब हमारे अंदर भी बनिया का खून दौड़ रहा है।
98.
पत्नी - तुमने कभी मुझे सोना, हिरा या मोती गिफ्ट नहीं दिया।
पति ने एक मुठ्ठी मिट्टी उठा के पत्नी के हाथ में दिया।
पत्नी - ये क्या है
पति - मेरे देश की धरती सोना उगले, उगले हिरा मोती, मेरे देश की धरती।
पत्नी - एक थप्पड़ जड़ते हुए कहा कि ये देश है विर जवानों का अलबेलों का मस्तानो का
99.
मरीज - डॉक्टर, मैं खाना न खाऊं तो मुझे भूख लग जाती है,
ज्यादा काम करता हूं तो थक जाता हूं, देर तक जगा रहूं तो
नींद आ जाती है, मैं क्या करूं ?
डॉक्टर - रात भर धूप में बैठे रहो, सही हो जाओगे।
100.
पत्नी की तबीयत कुछ खराब रहती थी तो
उसने पेंटर से अपनी एक तस्वीर बनवाई,
फिर कुछ सोच कर पेंटर को कहा कि
गले में नौलखा हार भी बना दो।
पेंटिंग बनने के बाद पेंटर ने पूछा- आपने ऐसा क्यों किया?
पत्नी बोली - कभी मैं मर गयी तो मेरे पति दूसरी शादी कर लेंगे,
नई वाली आएगी तो वो हार ढूंढेगी और मिलेगा नहीं तो झगड़ा होगा...
तब मेरी आत्मा को सच्चा सुकून मिलेगा...
इसे कहते हैं, जिंदगी के साथ भी और जिंदगी के बाद भी...!!
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